Las 5 tipos de jugadores
que se odia en equipo

N°1 — El Consejero No Solicitado

Sabe exactamente lo que deberías haber hecho. Siempre. Después de que lo hayas hecho. Antes de que juegues, todavía está pensando. En cuanto tu bola se detiene — sea cual sea la posición — tiene una opinión. Y va a dártela. Sin que tú se la hayas pedido. Sin que nadie se la haya pedido.

El Consejero No Solicitado (CNS para los íntimos) no es malo. Es más, ese es el problema: está sinceramente convencido de que te ayuda. Vive en un mundo paralelo en el que sus consejos son esperados, apreciados, y habrían cambiado el resultado de la mano si se hubieran seguido.

• Empieza sus frases con "Deberías haber..."
• Da un consejo y luego un contraconsejo si lo has seguido
• Se levanta para mostrarte dónde colocar los pies
• Siempre jugó "esa jugada" en 1993 y había funcionado
• Recuerda sus consejos después de la mano, incluso si habéis ganado
• Murmura mientras te concentras

• Entrar en el círculo sin mirarlo
• Asentir con la cabeza sin escuchar
• Pedirle que apunte en tu lugar — dejará de dar consejos
• Encargarle vigilar a los adversarios "al fondo"
• Como último recurso: pedirle su opinión sobre cualquier otro tema

N°2 — El Lento Crónico

Llega al círculo. Mira. Se va a ver de más cerca. Vuelve. Se recoloca. Mira otra vez. Efectúa tres simulacros de lanzamiento al vacío. Se recoloca por segunda vez. Duda. Mira a su compañero. Suspira. Y ahí — ahí — lanza.

El Lento Crónico no procrastina por mala voluntad. Sufre una patología profunda: la incapacidad de lanzar sin haber contemplado todas las posibilidades conocidas del universo. Cada bola es una decisión vital. Cada mano, una partida de ajedrez.

En concurso, es vuestro peor enemigo silencioso. ¿El cronómetro de la regla del minuto? Lo conoce. Se acerca a él. Nunca lo rebasa del todo — pero siempre está ahí. Justo por debajo. A 57 segundos.

• Tiempo de preparación inversamente proporcional al resultado
• Tres lanzamientos en vacío mínimo antes del real
• Pide silencio y luego sigue sin lanzar
• Vuelve a ver el terreno después de colocarse en el círculo
• Cambia de opinión entre tiro y punto al menos una vez por mano
• Mira sus pies durante 40 segundos

• Decidir por él con antelación lo que va a hacer (tiro o punto)
• Mandarlo al círculo mientras se juega para "que se prepare"
• Establecer un código: un dedo = punto, dos dedos = tiro
• En concurso, recordarle el cronómetro con benevolencia pero con firmeza
• Regalarle una cinta métrica de bolsillo para que se entretenga entre sus turnos

N°3 — El Mal Perdedor

Perder, pasa. Hasta a los mejores. Hasta a Paquita (raramente, pero pasa). El Mal Perdedor, nunca pierde de verdad — porque siempre hay una razón válida que explica el resultado. El terreno. El árbitro. El sol en los ojos. El cochonnet mal lanzado. Los adversarios con suerte. Sus compañeros que no han seguido.

En realidad, el Mal Perdedor tiene un problema fundamental con la realidad: no puede aceptar que lo haya hecho todo bien y haya perdido aun así. Su ego está programado para buscar una explicación externa a toda derrota. Es agotador para todos — excepto para él, que se ha adaptado muy bien.

• Estrecha la mano del adversario sin mirarlo
• Camina hacia los coches antes del final del recuento
• Cuestiona la medida incluso cuando ve que está perdido
• Analiza la derrota durante todo el trayecto de vuelta
• Vuelve sobre manos de hace 45 minutos
• Publica un mensaje en el grupo de WhatsApp del club esa misma noche

• No iniciar ninguna conversación en los 30 minutos posteriores a la derrota
• Validar sus emociones sin validar sus teorías
• Redirigir hacia "la próxima vez"
• Hacerle hablar de la mano que ha jugado bien
• Si es posible: ofrecerle una copa. Siempre ayuda.

N°4 — El Falso Modesto

Acaba de colocar una bola perfecta a 30 centímetros del cochonnet en un terreno accidentado, con una ligera brisa en contra y dos bolas adversarias que evitar. Y dice: "Oh, ha sido un poco de suerte, ¿eh?"

No te dejes engañar. El Falso Modesto sabe exactamente lo que ha hecho. Solo espera que lo contradigas. Necesita oír "No, no, ¡ha sido INCREÍBLE!" para sentirse completo. Si no dices nada, va a repetir: "No, de verdad, ha sido suerte." Repetirá hasta obtener la validación que busca.

Su variante más agotadora: la modestia preventiva. Antes de jugar, dice "voy a fallar, hoy estoy en forma." Luego coloca la bola perfectamente. Luego dice "ha sido suerte". Estás agotado y solo estamos en la segunda mano.

• Siempre se menosprecia justo después de una buena jugada
• Repite su modestia hasta obtener una contradicción
• Molesto si nadie contradice su falsa modestia
• Muy susceptible cuando se le toma al pie de la letra ("vale, no juegas bien")
• Recuerda todas sus buenas jugadas "por suerte"
• Sus "malos" resultados son siempre culpa suya asumida

• Validar con sinceridad sus buenas jugadas sin pasarse
• Tomar su modestia literalmente ("ah, sí, estabas por debajo ahí")
• Mandarlo a jugar sin comentar — se concentra mejor
• Decirle "contamos contigo" antes de cada tiro difícil
• Juega a menudo muy bien: aprovecharlo más que gestionar su ego

N°5 — El Analista de la Post-Manga

La manga acaba de terminar. Has guardado tus bolas. Piensas en la siguiente. El Analista, en cambio, aún no ha terminado. Respira hondo y empieza: "En realidad, el verdadero problema de esta manga, si nos fijamos bien..."

El Analista no es mala persona. Ama la petanca con pasión. Lee artículos sobre táctica. Tiene una opinión sobre la colocación óptima de cada bola en cada configuración. Lástima que expresa todo eso entre cada manga, mientras tú intentas respirar diez segundos y beber un trago de agua.

Su gran particularidad: nunca analiza las mangas ganadas. Solo las perdidas. Y cada análisis dura exactamente lo que hace falta para que dudes de todo lo que crees hacer bien de forma natural desde hace 15 años.

• Habla entre cada manga sin excepción
• Usa palabras como "pivote", "presión táctica", "lectura del terreno"
• Sus análisis duran más que las propias mangas
• No juega necesariamente bien — pero tiene una teoría sobre todo
• Retoma mangas del principio de la partida al final de la partida
• Termina sus frases con "¿ves lo que quiero decir?" sin esperar la respuesta

• Decir "sí, tienes razón" y cambiar de tema inmediatamente
• Invitarlo a jugar de medio para que esté ocupado "observando"
• Pedirle que explique su teoría a los adversarios
• Mantener una conversación par lo lateral con el compañero de al lado
• Reconocer su inteligencia — se calma más rápido de lo que se cree

La clasificación definitiva de Paquita

Tras madura reflexión, expertise sobre el terreno y varias temporadas de observación clínica, he aquí la clasificación oficial por peligrosidad para la cohesión del equipo :

La verdadera pregunta no es "cómo aguantar a estos perfiles". Es: ¿cuál de ellos eres tú? Porque mientras leías este artículo sonriendo, hay buenas probabilidades de que hayas pensado en alguien concreto para cada perfil. Pero tal vez alguien, en algún lugar, estuviera pensando en ti.

FAQ — ¿Y si el problema soy yo?

Comparte este artículo con tu equipo y deja que los comentarios se desmadren. Todos tenemos un CNS, un Lento o un Analista en algún lugar. Y aun así los queremos — un poco.

© La Petanca por Paquita — petanqueland.fr
Artículo humorístico — ningún petanquista resultó herido en la redacción de este artículo. Aunque bien podría.