Die 5 Spielertypen
die man im Team hasst

Nr. 1 — Der Ungerufene Ratgeber

Er weiß genau, was du hättest tun sollen. Immer. Nachdem du es getan hast. Bevor du spielst, überlegt er noch. Sobald deine Kugel liegen bleibt — egal an welcher Position — hat er eine Meinung. Und er wird sie dir mitteilen. Ohne dass du ihn darum gebeten hast. Ohne dass irgendjemand ihn darum gebeten hat.

Der Ungerufene Ratgeber (URR für die Eingeweihten) ist nicht böse. Genau das ist das Problem: Er ist aufrichtig davon überzeugt, dir zu helfen. Er lebt in einer Parallelwelt, in der seine Ratschläge erwartet, geschätzt werden und den Ausgang der Aufnahme verändert hätten, wenn man ihnen gefolgt wäre.

• Beginnt seine Sätze mit "Du hättest..."
• Gibt einen Rat und dann einen Gegenrat, wenn du ihm gefolgt bist
• Steht auf, um dir zu zeigen, wo du deine Füße aufsetzen sollst
• Hat "diesen Wurf" schon 1993 gespielt und es hatte funktioniert
• Erinnert an seine Ratschläge nach der Aufnahme, selbst wenn ihr gewonnen habt
• Flüstert, während du dich konzentrierst

• Den Wurfkreis betreten, ohne ihn anzusehen
• Nicken, ohne zuzuhören
• Ihn bitten, für dich zu legen — dann hört er mit den Ratschlägen auf
• Ihn mit der Bewachung der Gegner "hinten" betrauen
• Als letzten Ausweg: ihn nach seiner Meinung zu einem ganz anderen Thema fragen

Nr. 2 — Der chronisch Langsame

Er betritt den Wurfkreis. Er schaut. Er geht noch einmal näher hin. Er kommt zurück. Er bezieht neu Stellung. Er schaut noch einmal. Er macht drei Wurf-Simulationen ins Leere. Er bezieht ein zweites Mal neu Stellung. Er zögert. Er schaut seinen Mitspieler an. Er seufzt. Und dann — dann — wirft er.

Der chronisch Langsame schiebt nicht aus bösem Willen auf. Er leidet an einer tiefen Pathologie: der Unfähigkeit zu werfen, ohne alle bekannten Möglichkeiten des Universums erwogen zu haben. Jede Kugel ist eine Lebensentscheidung. Jede Aufnahme eine Schachpartie.

Im Turnier ist er euer stiller Feind Nummer eins. Die Stoppuhr der Ein-Minuten-Regel? Er kennt sie. Er nähert sich ihr. Er überschreitet sie nie ganz — aber er ist immer da. Knapp darunter. Bei 57 Sekunden.

• Vorbereitungszeit umgekehrt proportional zum Ergebnis
• Mindestens drei leere Probedurchgänge vor dem echten Wurf
• Fordert Ruhe und wirft dann trotzdem noch nicht
• Geht das Gelände noch einmal ansehen, nachdem er sich im Wurfkreis aufgestellt hat
• Wechselt mindestens einmal pro Aufnahme zwischen Schuss und Legeversuch die Meinung
• Schaut 40 Sekunden lang auf seine Füße

• Vorab für ihn entscheiden, was er tun wird (Schießen oder Legen)
• Ihn schon während des Spiels in den Wurfkreis schicken, damit "er sich vorbereitet"
• Eine Zeichen-Vereinbarung treffen: ein Finger = Legeversuch, zwei Finger = Schuss
• Im Turnier ihn wohlwollend, aber bestimmt an die Stoppuhr erinnern
• Ihm einen Taschenmaßstab schenken, damit er sich zwischen seinen Durchgängen beschäftigt

Nr. 3 — Der schlechte Verlierer

Verlieren kommt vor. Sogar den Besten. Sogar Paquita (selten, aber es kommt vor). Der schlechte Verlierer hingegen, verliert nie wirklich — denn es gibt immer einen triftigen Grund, der das Ergebnis erklärt. Das Gelände. Der Schiedsrichter. Die Sonne im Gesicht. Das schlecht geworfene Schweinchen. Die glücklichen Gegner. Die Mitspieler, die nicht mitgezogen haben.

In Wirklichkeit hat der schlechte Verlierer ein grundsätzliches Problem mit der Realität: Er kann nicht akzeptieren, dass er alles richtig gemacht und trotzdem verloren hat. Sein Ego ist darauf programmiert, für jede Niederlage eine äußere Erklärung zu suchen. Das ist für alle erschöpfend — außer für ihn, der sich bestens daran angepasst hat.

• Drückt dem Gegner die Hand, ohne ihn anzusehen
• Geht zu den Autos, bevor die Zählung beendet ist
• Bestreitet die Messung, selbst wenn er sieht, dass es verloren ist
• Analysiert die Niederlage die ganze Rückfahrt lang
• Kommt auf Aufnahmen von vor 45 Minuten zurück
• Schreibt am selben Abend eine Nachricht in die WhatsApp-Gruppe des Vereins

• In den 30 Minuten nach der Niederlage keine Diskussion anfangen
• Seine Gefühle validieren, ohne seine Theorien zu validieren
• Auf "das nächste Mal" umlenken
• Ihn über die Aufnahme sprechen lassen, die er gut gespielt hat
• Falls möglich: ihm einen Drink anbieten. Das hilft immer.

Nr. 4 — Der falsch Bescheidene

Er hat gerade eine perfekte Kugel 30 Zentimeter ans Schweinchen auf unebenem Gelände gelegt, mit leichtem Gegenwind und zwei gegnerischen Kugeln, die er meiden musste. Und er sagt: "Ach, das war etwas Glück, hm."

Lass dich nicht täuschen. Der falsch Bescheidene weiß genau, was er getan hat. Er wartet nur darauf, dass du ihm widersprichst. Er muss "Nein nein, das war UNGLAUBLICH!" hören, um sich vollständig zu fühlen. Wenn du nichts sagst, wird er wiederholen: "Wirklich, das war Glück." Er wird wiederholen, bis er die Bestätigung bekommt, die er sucht.

Seine erschöpfendste Variante: die Bescheidenheit als Prävention. Vor dem Spielen sagt er: "Ich werde versagen, ich bin heute in Form." Dann legt er die Kugel perfekt. Dann sagt er: "Das war Glück." Du bist erschöpft, und wir sind erst in der zweiten Aufnahme.

• Wertet sich immer direkt nach einem guten Wurf selbst ab
• Wiederholt seine Bescheidenheit, bis er auf Widerspruch stößt
• Beleidigt, wenn niemand seiner falschen Bescheidenheit widerspricht
• Sehr empfindlich, wenn man ihn beim Wort nimmt ("ok, du spielst nicht gut")
• Erinnert sich an alle seine guten Würfe "durch Glück"
• Seine "schlechten" Ergebnisse sind immer seine eingestandene Schuld

• Seine guten Würfe aufrichtig validieren, ohne es zu übertreiben
• Seine Bescheidenheit wörtlich nehmen ("ach ja, du warst da drunter")
• Ihn ohne Kommentar spielen lassen — er konzentriert sich besser
• Ihm vor jedem schwierigen Wurf sagen: "wir zählen auf dich"
• Er spielt oft sehr gut: das nutzen, anstatt das Ego zu managen

Nr. 5 — Der Aufnahme-Analyst

Die Aufnahme ist gerade zu Ende gegangen. Du hast deine Kugeln weggeräumt. Du denkst an die nächste. Der Analyst hingegen ist noch nicht fertig. Er holt tief Luft und fängt an: "Eigentlich, das eigentliche Problem dieser Aufnahme, wenn man genau hinschaut..."

Der Analyst ist nicht böse. Er liebt Pétanque mit Leidenschaft. Er liest Artikel über Taktik. Er hat eine Meinung zur optimalen Platzierung jeder Kugel in jeder Konfiguration. Leider drückt er all das zwischen den Aufnahmen aus, während du versuchst, zehn Sekunden durchzuatmen und einen Schluck Wasser zu trinken.

Seine große Besonderheit: Er analysiert nie die gewonnenen Aufnahmen. Nur die verlorenen. Und jede Analyse dauert genau so lange, wie es nötig ist, um dich an allem zweifeln zu lassen, was du seit 15 Jahren natürlich gut zu machen glaubst.

• Spricht ausnahmslos zwischen jeder Aufnahme
• Benutzt Wörter wie "Drehpunkt", "taktischer Druck", "Geländelesen"
• Seine Analysen dauern länger als die Aufnahmen selbst
• Spielt nicht unbedingt gut — hat aber zu allem eine Theorie
• Greift am Ende der Partie Aufnahmen vom Anfang wieder auf
• Beendet seine Sätze mit "siehst du, was ich meine?", ohne die Antwort abzuwarten

• "Ja, du hast recht" sagen und dann sofort das Thema wechseln
• Ihn einladen, in der Mitte zu spielen, damit er mit "Beobachten" beschäftigt ist
• Ihn bitten, seine Theorie den Gegnern zu erklären
• Eine parallele Unterhaltung mit dem Mitspieler nebenan führen
• Seine Intelligenz anerkennen — er beruhigt sich schneller, als man denkt

Die endgültige Rangliste von Paquita

Nach reiflicher Überlegung, Feldexpertise und mehreren Saisons klinischer Beobachtung hier die offizielle Rangliste nach Gefährlichkeit für den Mannschaftszusammenhalt :

Die eigentliche Frage ist nicht "wie erträgt man diese Profile?". Sie lautet: welches von ihnen bist du? Denn während du diesen Artikel lächelnd gelesen hast, hast du dir mit ziemlicher Sicherheit bei jedem Profil an eine bestimmte Person gedacht. Aber vielleicht hat irgendwo jemand auch an dich gedacht.

FAQ — Und wenn ich das Problem bin?

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© Pétanque von Paquita — petanqueland.fr
Humoristischer Artikel — bei der Verfassung dieses Artikels wurde kein Pétanque-Spieler verletzt. Allerdings.